Mientras los Mojinos Escozios se van haciendo a la idea de que este año tampoco saldrán como burbujitas de Freixenet, yo escribía el siguiente artículo:
Esta semana será recordada por el partido que realizo Henry, la asamblea de Calderón y por que quedan siete días para el Barca-Madrid. El artículo de esta semana es noticia por una simple razón, es
más corto que de costumbre (palabrita del niño Jesús). Ya que los que manejan los hilos de sinjefe, personas maquiavélicas que se mueven en las altas esferas de la sociedad, han recibido en sus cestas de Navidad unas fustas de rinocerontes para animarnos. Ante esta situación, mas incomoda que una almohada de mármol, escribiré con mucho gusto pero pocas líneas tres artículos esta semana por el mismo precio. Empecemos.
Hará unos meses mi querida jef digoo novia me propuso prepararle uno de mis afamados Paninis caseros como cena. Como de costumbre, acepté el trato ya que soy un novio amenazad estoo agradecido. Tengo que reconocer que, aunque no se cocinar unas lentejas y para hacer un sofrito gasto siete sartenes, las pizzas, hamburguesas y bocadillos gourmet los preparo de tal manera que he recibido en más de una ocasión amenazas por parte del dietista de King África. A media tarde mi terroncito de azúcar se marchó a trabajar mientras yo me quedaba trabajando… para conseguir que el Milan me fiche de una vez en el Pro, convencido de que poseía los ingredientes suficientes en la cocina para la noche. Después de terminar la temporada en el Bilbao y recibir una apasionante oferta de traspaso del Numancia, decidí marcharme a la cocina y abandonar el pc indignado por el bien del futbol virtual.
Mientras sacaba los ingredientes de la nevera me di cuenta de que solo tenía una miserable loncha de jamón york para dos paninis de barra. Con más destreza que vergüenza fui repartiendo el escaso embutido a lo largo de ese enorme pan que me miraba con la cara de Lotina después de haber visto Bambi. Pan-pizza medianamente terminado, diez minutos para que llegue mi chocolatina de fresa y al horno. El primer amor de Laura Pausini murió tras caerle un Panini frío de cuatro quesos en la cabeza mientras jugaba en la cocina, desde entonces se demostró que se deben comer calientes y la Pausini todavía no lo ha superado.
Para la espera, decidí ver a Ortega Cano bailando Break-Dance. De repente, empezó salir humo de la cocina y en mi barrio no hay indios… el panini!! Fui corriendo al horno, cogí el paño más fino que encontré en la cocina y, con la inteligencia de un babuino, agarre la bandeja y, al quemarme la mano con semejante clínex, se me cayó la comida al suelo. Todos sabemos las propiedades del queso derretido, pero pocos conocen la mierda del suelo de mi cocina. Poco a poco fui rescatando lo poco rescatable de tan ridículo plato. Al llegar mi novia le dije con tono serio: “Te he preparado una suculenta góndola de queso horneado al estilo Formaggi desestructurado a la esencia de York”. Evidentemente, mi chica me miro mas enfadada que el vecino de Carlinhos Brown. Bueno, pues sustituyendo algunos detalles, es lo que ocurrió a finales de verano entre Calderón, Schuster y la plantilla que este primero le “preparó”.
Una semana más el Barcelona sigue demostrando que esta Liga (al menos esta temporada) le queda pequeña y el Madrid, por su parte, nos indica que cualquier equipo superior al majestuoso Bate es capaz de hacerle un “descosio”. Son malos tiempos para la lírica en Chamartín y, de seguir así, puede que el poeta alemán caiga dentro de una semana.
El Madrid sigue tirando de la heroica y el talento de los supervivientes de la plaga de lesiones, pero ni siquiera la suerte le está acompañando últimamente a los blancos. Casillas sigue demostrando que es mortal y últimamente está jugando “pa matarlo” y no es de recibo que el portero por el que aclamaban el balón de oro encaje más goles que los tres equipos de descenso.
El Barca es otro equipo, otro estilo, otro juego, casi otro deporte. No se conformó con maniatar al Valencia tras el 2-0 del descanso, sino que dejo a Henry marcar un hat trick a un equipo realmente serio. Personalmente soy de los que más critica al francés, posiblemente porque he visto de lo que es capaz de hacer y de lo que finalmente realiza, pero esta semana romperé una lanza a su favor. Henry ha sido de los mejores delanteros del mundo de la última década, llego al Barca con 30 añazos y tras jugar toda su vida de delantero, lo sitúan de Extremo. Algunos se preguntaran ¿Why pisha?, pues llanamente porque es rápido. No es extremo, siempre ha sido goleador, pero tiene regate y es rápido, ya tenemos extremo. El sábado Henry dio una exhibición de futbol ante el Valencia y nos dio una bofetada sin mano a los no creyentes. Ahora una pregunta psicotrópica a la par que ameba ¿Qué rendimiento darían delanteros de su misma edad como Van Nistelrooy o Raúl en la posición de extremos? Pasemos a los premios.
La papa aliñá: Henry. No estoy seguro de haberlo nombrado a lo largo del artículo pero ahí va, Thierry Henry. El delantero firmó su mejor partido como blaugrana desde que llegó y es que el francés estaba menos integrado que un robot en un rebaño.
El babuchazo: Calderón. Últimamente el presidente blanco no da una. En la asamblea del domingo, permitió la entrada de los ultras como “apoyo” y la reunión se convirtió en un gallinero. Gritos y rebuznos que fueron retransmitidos en una asamblea que tenía más mala pinta que la nevera de un personaje de “callejeros".
El babuchazo 2: Alberto Montero. Autentico ídolo de masas en los congresos de las mayores potencias mundiales del sector de la tecnología como representante de sinjefe, tras realizar un agradable lavado de cara al apartado de secciones de la web tuvo un pequeño desliz. En la sección de deportes colocó el balón correspondiente al año que jugaba el Cádiz en primera y teniendo en cuenta que el autor de dicha sección es un borde y un quisquilloso de los huevos, tendremos un detalle con él. http://www.colchonero.com/media/galeria/4/6/5/2/7/n_atletico_de_madrid_varios-47256.jpg Gracias.
Hará unos meses mi querida jef digoo novia me propuso prepararle uno de mis afamados Paninis caseros como cena. Como de costumbre, acepté el trato ya que soy un novio amenazad estoo agradecido. Tengo que reconocer que, aunque no se cocinar unas lentejas y para hacer un sofrito gasto siete sartenes, las pizzas, hamburguesas y bocadillos gourmet los preparo de tal manera que he recibido en más de una ocasión amenazas por parte del dietista de King África. A media tarde mi terroncito de azúcar se marchó a trabajar mientras yo me quedaba trabajando… para conseguir que el Milan me fiche de una vez en el Pro, convencido de que poseía los ingredientes suficientes en la cocina para la noche. Después de terminar la temporada en el Bilbao y recibir una apasionante oferta de traspaso del Numancia, decidí marcharme a la cocina y abandonar el pc indignado por el bien del futbol virtual.
Mientras sacaba los ingredientes de la nevera me di cuenta de que solo tenía una miserable loncha de jamón york para dos paninis de barra. Con más destreza que vergüenza fui repartiendo el escaso embutido a lo largo de ese enorme pan que me miraba con la cara de Lotina después de haber visto Bambi. Pan-pizza medianamente terminado, diez minutos para que llegue mi chocolatina de fresa y al horno. El primer amor de Laura Pausini murió tras caerle un Panini frío de cuatro quesos en la cabeza mientras jugaba en la cocina, desde entonces se demostró que se deben comer calientes y la Pausini todavía no lo ha superado.
Para la espera, decidí ver a Ortega Cano bailando Break-Dance. De repente, empezó salir humo de la cocina y en mi barrio no hay indios… el panini!! Fui corriendo al horno, cogí el paño más fino que encontré en la cocina y, con la inteligencia de un babuino, agarre la bandeja y, al quemarme la mano con semejante clínex, se me cayó la comida al suelo. Todos sabemos las propiedades del queso derretido, pero pocos conocen la mierda del suelo de mi cocina. Poco a poco fui rescatando lo poco rescatable de tan ridículo plato. Al llegar mi novia le dije con tono serio: “Te he preparado una suculenta góndola de queso horneado al estilo Formaggi desestructurado a la esencia de York”. Evidentemente, mi chica me miro mas enfadada que el vecino de Carlinhos Brown. Bueno, pues sustituyendo algunos detalles, es lo que ocurrió a finales de verano entre Calderón, Schuster y la plantilla que este primero le “preparó”.
Una semana más el Barcelona sigue demostrando que esta Liga (al menos esta temporada) le queda pequeña y el Madrid, por su parte, nos indica que cualquier equipo superior al majestuoso Bate es capaz de hacerle un “descosio”. Son malos tiempos para la lírica en Chamartín y, de seguir así, puede que el poeta alemán caiga dentro de una semana.
El Madrid sigue tirando de la heroica y el talento de los supervivientes de la plaga de lesiones, pero ni siquiera la suerte le está acompañando últimamente a los blancos. Casillas sigue demostrando que es mortal y últimamente está jugando “pa matarlo” y no es de recibo que el portero por el que aclamaban el balón de oro encaje más goles que los tres equipos de descenso.
El Barca es otro equipo, otro estilo, otro juego, casi otro deporte. No se conformó con maniatar al Valencia tras el 2-0 del descanso, sino que dejo a Henry marcar un hat trick a un equipo realmente serio. Personalmente soy de los que más critica al francés, posiblemente porque he visto de lo que es capaz de hacer y de lo que finalmente realiza, pero esta semana romperé una lanza a su favor. Henry ha sido de los mejores delanteros del mundo de la última década, llego al Barca con 30 añazos y tras jugar toda su vida de delantero, lo sitúan de Extremo. Algunos se preguntaran ¿Why pisha?, pues llanamente porque es rápido. No es extremo, siempre ha sido goleador, pero tiene regate y es rápido, ya tenemos extremo. El sábado Henry dio una exhibición de futbol ante el Valencia y nos dio una bofetada sin mano a los no creyentes. Ahora una pregunta psicotrópica a la par que ameba ¿Qué rendimiento darían delanteros de su misma edad como Van Nistelrooy o Raúl en la posición de extremos? Pasemos a los premios.
La papa aliñá: Henry. No estoy seguro de haberlo nombrado a lo largo del artículo pero ahí va, Thierry Henry. El delantero firmó su mejor partido como blaugrana desde que llegó y es que el francés estaba menos integrado que un robot en un rebaño.
El babuchazo: Calderón. Últimamente el presidente blanco no da una. En la asamblea del domingo, permitió la entrada de los ultras como “apoyo” y la reunión se convirtió en un gallinero. Gritos y rebuznos que fueron retransmitidos en una asamblea que tenía más mala pinta que la nevera de un personaje de “callejeros".
El babuchazo 2: Alberto Montero. Autentico ídolo de masas en los congresos de las mayores potencias mundiales del sector de la tecnología como representante de sinjefe, tras realizar un agradable lavado de cara al apartado de secciones de la web tuvo un pequeño desliz. En la sección de deportes colocó el balón correspondiente al año que jugaba el Cádiz en primera y teniendo en cuenta que el autor de dicha sección es un borde y un quisquilloso de los huevos, tendremos un detalle con él. http://www.colchonero.com/media/galeria/4/6/5/2/7/n_atletico_de_madrid_varios-47256.jpg Gracias.
5 comentarios:
Alguien me dijo en la reunión que pasaría esto... En fin, las estrategias comerciales no siempre gustan a todos, por lo que la representción subliminal del color amarillo haciendo referencia el humor típico de la zona gaditana y del factor cadismo no hecho mucha gracia.
Cinder, reconócelo. Tú también eres de Cádiz, picha. :P
Cambiaremos el balón en cuanto se pueda, qué remedio... xD
cinder que se te ve el plumero, no eres mas del barcelona porque no puedes
Si, soy de Cádiz y del Cádiz, muchisimo más que del Barca, que tambien lo soy. Lo del mensaje subliminal me gusta, lo que no me gusta es que pongas el balon de hace 4 años. Por cierto, ya se esta empezando a jugar con balon amarillo en la liga, ponmelo y los salimos ganando ;). Al segundo comentario, no creo que haya escondido el plumero en ningún momento, pero tambien te digo que los "madridistas" del marca son más crueles. Gracias por leerme y se echan de menos comentarios críticos como el tuyo. Por cierto, El lazarillo de Tormes te quedó impresionante ;)
Muy buen artículo el de Cinder, me he reido mucho con él.
Pones ejemplo de cualquier cosa mamon!!!
CHAPÓ!!!
Que más dará una balón que otro... el día en que alguién que no seas tu se fije en ese detalle lo pondrá aquí, pero "milagrosamente" nadie se dio cuenta del "clamoroso error". Ni el arbitro del Madrid-Sevilla...
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