El Origen De La Nochebuena

Algunos estarán en sus casas preguntándose “¿Qué coño hace mi cuñado bebiéndose mi Jack Daniels reserva como si fuese un calippo?” pues muy fácil, porque es Nochebuena y es época de felicidad, ternura y amor, incluso con los cuñados. Pero lo más importante es que algunos se preguntarán “¿Por qué hay que aguantar esto sin llegar a la violencia?” pues muy fácil, como toda fiesta que se precie en este país tiene un origen y un protagonista.

Al igual que Halloween nace del atraco de las hijas de Zapatero a un Don Pistacho o de que la fiesta del orgullo gay venga de una noche loca de Lorca, la nochebuena y la Navidad; vienen del nacimiento de Jesucristo. La verdad es que sobre Jesucristo hay opiniones dispares, muchos textos nos indican que fue el mesías del cristianismo que vino a la tierra para pagar los pecados de la humanidad y otros dicen que fue un hippie que murió haciendo topless.

Sea como fuese, yo os voy a explicar la verdadera historia de porque se celebra esta fiesta y de porque tu cuñado se sigue bebiendo tu botella de whisky a morro. Empezamos por el nacimiento, Jesús nació la noche del 24 diciembre del año uno después de él en Belén, en una casa en el único que estaba contento era el pavo viendo que María se puso de parto la misma noche que lo ejecutaban. La propia Biblia recoge como el propio pavo, el único animal con la cara más arrugada que Maria Teresa Fernandez de la Vega, se vino arriba y empezó a hacerle cortes de manga a José mientras le gritaba “Jodete Cornudo”, por lo tanto, de aquí viene la tradición de comer pavo en nochebuena para vengar aquel día en el que el pavo se rió del padrastro del niño dios.

Pero lo importante no fue el indulto del pavo, sino el nacimiento de Jesucristo en una casa en la que todo el mundo estaba enfadado, la primera como no María; que la habían dejado preñada y no le metieron ni la puntita, el segundo pues José; que tenía que ayudar a dar a luz en un portal lleno de mierda a un niño que no es ni suyo y con el pavo dando por culo ahi y sobretodo los reyes magos, no por el enfado porque la cosa no iba con ellos realmente, si no por el palo y la vergüenza que pasaron cuando entraron; María abierta de patas y dilatando ahí diciendo “pasa pasa, como si estuvieses en tu casa”, el recién nacido ensangrentado llorando en suelo con toda la cara llena de paja, porque claro, mucho embarazo mucho embarazo pero hija mia si vas a dar a luz en un establo pásale una escoba a aquello, y José cortando el cordón umbilical con las tijeras del pescado… un numerito.

La verdad es que fue un parto muy complicado, un 24-25 de diciembre en Palestina no hace falta que mires el teletexto para saber que hacía mas frío que alicatando un iglú, cuenta la propia biblia que por la calle había pingüinos pidiendo Frenadol por la calle, una cantidad horrible de frio. En el portal de Belén que lo más caro que había era el cencerro de la vaca ellos entraron por la puerta con coronas, anillos, capas de piel de las buenas y tirando caramelos de la caja rural en la cara a María y a José, y el pobre hombre “que noche me están dando…”.

Total, que los tres reyes magos se presentaron allí porque había nacido el hijo de dios y venían a traerle regalos, que es lo que tiene ser el hijo de dios que no tienes que esperar hasta el 6 de enero, pero en fin, siempre ha habido clases. La verdad es que con el tema de los regalos tanto Gaspar como Baltasar quedaron como el culo; incienso y mirra, ¿pero que mierda de regalos son estos? Que vale con son cosas que no tienes y les puedes sacar una utilidad, pero no me jodas, es como si por tu cumpleaños te regalan una gorra de “Pinturas Galindo”, Incienso… una cosa que la venden en los chinos y que vale 50 cents y mirra, una cosa tan inútil que ni en los chinos la venden.

Eso sí, el que triunfó fue Melchor que le trajo Oro, tio el oro mola, Melchor fue inteligente se acercó al niño y lo vió de tez blanca, rubio y con los ojos azules, pensó “Este es rumano seguro” y le dijo “Toma, para que te hagas un diente”. Bueno, pues así finalizó el nacimiento de Jesucristo. Y ahora que lo pienso, tiene cojones que por saberse esta historia y la de como carajo encontró a dos pingüinos Noel para el arca, tengan la vida resuelta los curas. Estaría bien eso de ser cura, pero es que a mi nunca me han gustado los niños.

Bueno, espero que os haya quedado claro el origen de la Navidad y la Nochebuena, quizás otro día os explique porque Concha Velasco empieza el año nuevo con ropa interior roja y lo acaba como el payaso chungo de Micolor, sin más, saludos Cinderianos.